Sin piedad! Yerko Puchento repasó al hijo de Bachelet en nueva y feroz rutina
Es que no lo deja tranquilo. “Yerko Puchento” las emprendió otra vez contra Sebastián Dávalos, el hijo de la Presidenta Michelle Bachelet involucrado en el caso Caval.
El personaje interpretado por Daniel Alcaíno con libreto de Jorge López lo había advertido. Que mejor Dávalos se portara bien. Sin embargo, bastó su aparición en Lollapalooza, con una pulsera exclusiva “all access», para que “Yerko” barriera con él otra vez en Vértigo.
El comediante apareció con disfraz de El Chapulín Colorado. Y esta es la rutina sin censura –MIRE AQUÍ EL VIDEO– que hizo subir el rating del estelar de Canal 13 que, en algunos minutos, empató o superó por un punto a las teleseries turcas de Mega:
«¡Que se escuche bien en el cuarto piso! ¡Ningún ex rostro de Tolerancia 0 se mete con este súperheroe! ¡Sí, ya lo dije y qué! ¡Toma cachito e’goma! ¡No se lo mando decir con nadie! ¡Me van a echar por esa güeá! Mis antenitas de vinil están detectando la presencia del enemigo… ¡De nuevo te va a tocar a ti! ¡Qué te dije la semana pasada guatón! ¡Te lo dije! ¡Que te quedarai tranquilito! Que te encerrarai en tu casa ¿Te lo dije o no? ¡Te lo dije! ¡Qué güeá andabai haciendo en Lollapalooza! ¡Lolo pá leso! ¡Qué estabas haciendo ahí! ¡Habían 200 mil personas que pagaron su entrada! ¡Peso a peso! ¿Y quién era el único que entró gratis? ¡Tú poh guatón! ¡Tú!
“Yo lo único que quiero de verdad es dejarte tranquilo, no agarrarte pal güeveo nunca más. ¡No quiero güeviarte nunca más! ¡Pero tú no me dejai poh guatón! Además, andabai con una credencial full acceso. ¡Podí entrar hasta el baño con Robert Plant y ver como la tenía! ¡O sea! ¡Podía estar en todas partes! ¡Guatón, tu ya no estás para eso! ¡Tení que hacer una vida común y corriente! ¡Entiéndelo! Si vai a la carnicería o al supermercado ¡tení que sacar número como todos los chilenos! Y no meterte por el lado ‘¡uy, qué güeña está la carne, uy…!’ ¡No!
“Cuando le saquí la revisión técnica a los tres Lexus, ¡tení que hacer la fila, aunque quedí a tres kilómetros de la revisión técnica! Cuando llames al banco y pidas hablar con el ejecutivo de cuentas, hablas con el asistente del asistente del asistente del ejecutivo, ¡aunque no cache ninguna güeá la señora! Como todos los chilenos. ¡Escucha el clamor popular guatón! Porque cuando uno se manda una cagada, se queda piola. ¡Quiere que pase piola!
“Cuando a Martín lo pillaron cocío, ¡no salía a ninguna parte Martín! Tomaba copete en su cama, ¡acostadito! Se curaba en el baño, con cueva salía a hacer un comercial de súperheroe y volvía con un melón con vino y chupaba en la casa, ¡pero tranquilo! ¡Encerrado! Escucha guatón, ¡te estoy hablando a ti! Cuando a la Diana le tocó lo del yogurth, que dejó la cagá en el canal, ¡y no es chiste!, ¡nunca más habló de su digestión! De si estaba estítica, si andaba churrete, si estaba trancadita, ¡no lo escuchamos nunca más! ¡Nunca más le contó a nadie de su caquita!
“Por eso hoy día guatón, ¡tienes que ser un chileno más de este país! ¡Un chileno común y corriente! Di todas las mañanas, repetirte frente al espejo: ‘Soy un chileno común y corriente’. Ayúdenme todos: Soy un chileno común y corriente. Repita en la casa: Soy un chileno común y corriente. Perfecto. Guatón: Te perdono hasta la otra semana, ya.
“Me está llegando por el interno… A la gente que quiera ser presidente de la UDI, que nos haga llegar su currículum, por favor, acá al canal. No se necesita experiencia política, para nada. Solamente haber votado por el Sí, admirar al padre Gatica, tener siete cabros chicos y ser discípulo del Capitán Araya… ¡Silencio! ¡Mis antenitas de vinil están detectando la presencia de otro enemigo! ¡Alarma en el sur! El volcán Villarrica hizo erupción, ¡sí!, está haciendo erupción en este momento! Claro que el humo que sale no se sabe si es por la lava o porque la gente de Soquimich está quemando las boletas, las facturas y todos los documentos que tienen allá. ¡No se sabe! ¡Todavía están investigando! Es una noticia en curso.
“A propósito, el fiscal Chahuán acaba de declarar que citará a declarar al club Universidad de Chile por la boleta que le metieron en Bolivia. ¡Pobrecitos! Pero aquí me quiero detener, ¡en Soquimich! Sociedad Química y Minera de Chile, ¡a ustedes les hablo! Como será la información que tienen estos gallos, ¡que no la quieren ni entregar ni con mediación papal! ¡No la sueltan! ¡Vamos a tener que llevarlos a La Haya a estos gallos para que hablen! ¿Dónde los vamos a llevar? Porque cuando uno no quiere entregar una información, es por algo, ¿sí o no?
“Por ejemplo, si tu señora te pide el teléfono para revisarte los whatsapp para ver si tení una minita por ahí, y uno le dice ‘me niego’. Cagaste, te echan de la casa, tení una mina. Te echan a patá en la raja de la casa. O si uno le dice: ‘Oiga mi amor, te lo voy a pasar, pero la próxima semana’… ¿Qué va a hacer en esa semana el güeón? ¡Va a borrar todas las fotos, todos los mensajes de las minas calientes que le mandaron! ¡Sino, pregúntenle a Cristián Sánchez! ¿Cómo creyeron que pillaron a Amaro ustedes? Son ingenuos: Por el teléfono. ¡Claro, por el teléfono!
“Y cuando alguien quiere investigar en este país, como el fiscal Chahúan, que es como la doctora Polo de la política, digamosló, les pide que le entreguen los computadores, los cds, los pentdrive, ¡hasta el confort de los baños les pidió! El tribunal constitucional, que tiene más poder que Darth Vader en La Guerra de las Galaxias, dice que no, que a Soquimich no se investiga y los deja fuera del caso. ¡Qué vergüenza, por favor! ¡Pifia para ellos!
“¡Es inconcebible! Pasan todo el año persiguiendo a esos gallos de Pepito paga doble en el Paseo Ahumada, les incautan cuanto libro y discos piratas que venden en las ferias artesanales a los cabros, a la vieja que vende las sopaipillas desde las seis de la mañana le decomisan el aceite, el balón de gas, le comen la sopaipilla, el pebre, ¡todo! A los que venden el dulce chileno en los peajes, les quitan el canasto, se lo reparten entre los pacos, ¡de verdad! ¡En serio! ¿Y después cómo los vemos? ¡Con el radar en una mano y el chilenito en la otra!
“Y a Soquimich, que maneja la plata de todos los chilenos, no lo pescan. ¡Impresentable! ¡Toma cachito de goma! Me está llegando un mensaje por el interno… Queremos comunicar a la ciudadanía que el tribunal constitucional, siguiendo con sus labores, acaba de suspender la erupción del volcán Villarrica, un temblor que iba a haber la próxima semana en Biobío, la construcción del estadio de la ‘U’, las teleseries turcas y también suspendió la fiesta de Cuasimodo, por si los políticos se quieren seguir arreglando la bicicleta en la casa, así es que no va tampoco, ¿ya?
“¡Pero a este país le digo que no panda el cúnico! ¡Señores, que no panda! ¡Podemos estar tranquilos en este país! Porque a falta de un comité de transparencia, ¡ahora tenemos tres comités de transparencia! En la primera reunión del comité se chorearon el azúcar, dos tazas de té y unas cucharitas. ¡Impresentable! ¡Por favor, se pasaron!
«Y para que estuviéramos más tranquilos todavía, el Senado nombró ayer Presidenta de la Comisión de Derechos Humanos a Jacqueline van Rysselberghe. ¡No puede ser! ¡Es como que nombren a Maradona director del O.S. 7! ¡Es como que estuviera a cargo de los perros del aeropuerto! ¡Es como que nombraran a Iván Zamorano director del presupuesto nacional! ¡Es como que nombraran a Caniulef director del Sernam! ¡Es como que nombraran a Paulo Alcalde director del Sernac! Esas cosas están pasando en este país ¡Impresentable!
“Mis antenitas de vinil están detectando la presencia de otro enemigo… Esto es pá Vicuña Mackenna… ¡Las teleseries turcas! En primer lugar ¡les voy a hablar a ellos! Esos ejecutivos que se fueron de este canal rumbo a Megavisión ¡llevándose una maleta llena de teleseries turcas! ¡Se llevaron hasta las ampolletas del cuarto piso! ¡Igual que la Paulina Nin en la casa que estaba arrendando que se llevo todo! ¡Al único que dejaron olvidado en este canal fue a mí y al guatón que me sopla en la oreja! ¡Y no es chiste!
“¡Todo se paga en la vida Pato Hernández! ¡A ti te lo digo! La semana pasada, en un hecho histórico, ¡le ganamos a la turca de Mega! Y según me están informando en este momento, ¡le estamos volando la raja de nuevo! Mega, ¡estuvieron dos años convenciendo a este país que los hombres turcos eran más calientes que los chilenos! ¡Y eso es mentira, se los digo aquí! Lo de Cristián Sánchez es una excepción… ¡Pero el resto de los hombres es caliente! Nos tuvieron obnubilados, mostrándonos un mundo turco de millonarios y poderosos. Pero en Chile también hay millonarios… Están presos, ¡pero hay millonarios! ¡Me va a echar cagando!
“Nos convencieron durante años que, a diferencia de la mujer chilena, la mujer turca era rica e inteligente ¡y eso es mentira! Tenemos a la Luli, a la Jhendelyn y a la Barrientos, que son ricas. Y a la Gabriela Mistral, Violeta Parra y a la Raquel Correa, que son inteligentes… ¡Se acabó el tiempo de Onur en este país, con esa barba toda picante! Esos ojos celestes delineados, esa mirada profunda, ese bigote coqueto, ese pelo en pecho frondoso, ese aliento a camello, esas manos ásperas con arena del Sahara, esa pirámide que sentías tú ahí ¡Qué tiene Onur que no tenga Peñailillo, nuestro galán rural de La Moneda! ¡Carita e’huaso, pero lindo!
“Se acabó ese tiempo de Sherezade, ¡que pasó 500 capítulos llorando! Porque si se trata de llorar, pá eso traemos a Solabarrieta y lo invitamos toda la semana y lloramos todos… Me está llamando Fernando… ‘Hola Fernando, ¿Cómo estai? –Yerko responde un celular y se escucha el famoso grito de ‘¡estoy llorando!’ de Solabarrieta en Atenas 2004-. ¡No! ¡Qué lata!
“¿Dejo la cagá o no? Esto es entre nosotros no más, porque me cayeron bien. ¿Supieron por qué fue la pelea de Solabarrieta con Bonini? Porque Bonini le dijo: ‘¡Ya no te quiero ver, Solabarrieta y la concha de tu hermana!’ ¡Eso pasó! ¡Está pasando en un canal amigo, de aquí al lado! ¡Que se prepare Megavisión! Porque ahora las turcas ¡las haremos nosotros en este canal! Porque para eso, desde ayer, tenemos un área dramática en este canal… Más dramática que área, ¡pero la tenemos! Estamos terminando de hacer una teleserie para ustedes, para el segundo semestre. ¿Y saben cómo se va a llamar? Alí Babá y los 40 Ladrones.
“Es coincidencia, no tiene que ver con la realidad. Aquí la voy a cagar: El protagonista de Alí Babá es un joven que va a debutar como actor. Les doy algunas pistas: es guatón… Usa aros… Se parece al Epidemia… ¡Ya saben quién es! ¡Sí! ¡Gonzalo Robles! Se la creyeron, son mal pensados, si no soy tan güeón tampoco. Y para el segundo semestre también tenemos teleserie, una mejor todavía, ¡mejor que El Sultán, mejor que El Sheik! El Careraja.
“El protagonista de esta teleserie vive en un pueblo horrible que se llama Jalama… ¡Diana! ¡Jalama queda en Turquía! ¡Al lado de la Meca! El protagonista de esa teleserie tiene un amigo ¡súper pooobre! Que se llama Abumohor. Y uno bien güeno pal güeveo, que se llama Miguelo. Ellos se van a vivir a Marruecos, la tierra de la Valentina Roth… Hay conflicto, se llevan la raja entre ellos. Empiezan a hacer negocios ahí con la gente de Irán… Perdón, Luli, Irán no es la gente que va a ir a alguna parte, y Tel Aviv no es la gente que te la vio, ¡son dos ciudades! No te esfuerces, es que se nos suelta el coágulo y no te puedes ir a España.
“Cuando estaban en Irán, conocen a la Geisha, que vive a orillas del Mar Aqueo… Diana, ¡no te rías! A ver: Mar-Aqueo se dice en turco, Mar Egeo es para ustedes, en español… La Geisha vivía a orillas del Mar Aqueo, Egeo para ustedes… Ahí vivía ella, lavando, sacando oro, sacando pepitas de oro, y a ella, estando ahí, le venden un terreno maravilloso en Majalí… ¡Hasta la Luli lo cachó poh señora! No les voy a contar más, pero sí les voy a decir a todos: la canción original es maravillosa. La escribió Marcelo, de Cachureos. Es igual a la de Cachureos, pero cambia solamente la letra…
“¡Música maestro! (Cantando) Llegó la hora de Ponce Lerou / Cayeron todos, sólo faltas tú / Y cualquier cosa, aquí puede pasar / A Lollapalooza, vamos a güeviar / Borren las facturas / Quemen las boletas / Porque Fiscalía, ya llega”. Va a ser Disco de Oro… ¡No, si es Disco de Oro se lo chorean!”.
