Sin censura: La rutina con que «Yerko» renunció a la televisión
“Dejo la muleta igual que el general, para empezar el show hoy día. Sí, ¡ya lo dije y qué! ¿Cómo está mi gente? Estoy feliz, feliz, feliz, porque fue la semana más feliz de mi vida chiquillos. Con 400 demandas en el consejo (CNTV), con una región entera enojada conmigo y con un país convulsionado. Por eso hoy en día quiero dar las gracias a esa gente que me perseguía en la calle, para pedirme un autógrafo y cariñosamente me gritaba ¡da la cara concha…!
“¡Sí, eso me decían! Gracias a toda esa gente, ese cariño. Gracias a esas miles de personas que me fueron a dejar frutas a la casa, en un gesto de generosidad, tirándome huevos, tomates, mandarinas y todo lo que pillaban. Gracias, gracias a los más de dos mil tuiter que me han demostrado su afecto hacia mí y sobre todo a mi mamá. ¡Puta que quieren a mi mamá! Se han acordado de mi mamá mucho. ¡Muchas gracias!
“Quiero dar las gracias, y muy sinceramente, al restaurante al cual fui a comer ayer, El Calameño y a su chef, al chef que encontró que la presa de la cazuela estaba chica y le echó varios pollos encima, para darle sabor. Gracias y yo me la tomé. ¡Linda cazuela, rica! Gracias a mi jefecito, Nicolás Eyzaguirre, que en una semana me citó a 17 reuniones en tres días, y no es chiste ¡Sí, ya lo dije y qué! Gracias a toda la gente que en el centro me decía ´buena onda, buena onda´, pero con el dedo al medio. ¡Gracias de verdad! Gracias a una persona anónima que me ha enviado miles de mails esta semana y que firma con la sigla CTM. ‘Te espero en Calama CTM’. ‘Aparécete en Calama CTM’. ‘Ya vas a venir a un evento en Calama CTM’.
“Gracias al productor, que pensando en mi salud y descanso, suspendió el evento que tenía programado en el gimnasio Municipal de Calama ¡Muchas gracias! Pero no sé por qué lo suspendió, pero gracias de todo corazón. Quiero agradecer personalmente también al alcalde de Calama, que dijo públicamente que me entregaría las llaves de la ciudad en persona, que me las quería entregar en la plaza y con todo el pueblo alrededor y que fuera a buscarla tranquilo no más. ¡Ni cagando voy! ¡Sí, ni cagando! ¿Voy a o no voy? ¡No!
“Gracias a toda esa gente que cariñosamente creó un hashtag, acusando con mi nombre: #Yerkopúdrete, #Yerkotevamosadarladura, #Yerkoándatealachucha ¡Y muchos más! Y sobre todo, quiero dar las gracias a Ana María Gazmuri, que me llamó para darme su apoyo y para preguntarme a dónde había dejado la ‘cola’ (del supuesto pito que ‘Yerko’ se fumó) la semana pasada. ¡Gracias Ana María, donde quieras que estés! ¡Se me cayó!
“Aló. ¿Qué? ¿Se fueron? ¡Se fueron todos los manifestantes que estaban afuera! ¡Listo! ¡Entonces nos vamos con tuti, ya, seguimos! ¡No, me muero! ¡La mamá del Chispa (ante Claudia Schmitd)! Señora, mucho gusto, bienvenida. ¿Cómo está usted? ¿Cómo está su hijo? Es un poco chiflado… ¿Qué? ¿Claudia Schmitd? ¿Es Claudia Schmitd? ¡Regia, estupenda, apolínea, increíble! ¡Así da gusto llegar a los 60 años! ¡Aprendan! Oye, por favor, a las señoras del público que vinieron con sus hijos, ¡agárrenlos bien agarrados, porque si los pilla sueltos, se los lleva para la casa! Hernancito Calderón, en vez de haberte fijado en la (Matilde) Bonasera, ella (Claudia Schmitd) ¡la mujer para ti! Espera… Se te está arrancando una tetita… ¡Ay Juan Falcón, Juan Falcón sal de mí!
“¿Qué le viste al Chispa en realidad Claudia? Lo que nadie le ve. ¿Qué será? Pero igual hay un mérito. Pese a que el Chispa es intragable, ella se lo tragó. ¡Se tragó sus caprichos! ¡Pero por Dios que son mal pensados! Y pololeo con él hasta que al mes se aburrió por pasarla a buscar en skate. ¡Chata con andar en el skate! ¡Todo el día con esa huevada!
“Pérate, me está llegando algo por el interno… Diana, aparecieron tus fotos. ¡Aparecieron las fotos de la Diana! La televisión penetra. ¡Están acá, señoras y señores, hemos recuperado las fotos de Diana Bolocco! ¡Apareció la primera foto! La primera foto: Haciendo el carro alegórico. ¡Mira, haciendo la tijereta! ¿Es la Diana o no? ¿Es la Diana, sí o no? ¡Es la Diana! ¡Mañana la van a ver en el diario!
“¿Es ella? ¡No puede ser cierto! Catherine ‘Culop’. ¿Cómo? ¡Fulop, por favor! ¡Qué maravilla! ¡Que raja que hayas venido! O sea, aclarémosle: En Chile a la suerte le decimos raja. ¡Que raja tienen los de atrás que tienen de verle la tremenda suerte que tiene ella! ¡Espectacular! ¡Al fin una invitada de verdad en este programa! ¡Siete años de arroz graneado y ocurrió el milagro! Estupenda, date vuelta. Espérate, ¿tienes algo ahí? Espérate que tienes un papelito: ‘Estamos bien en la mina los 33’ ¡Están a salvo! ¡Están a salvo adentro Martín! Hola… Ya lo vamos a sacar chiquillos. ¡No, son pesados! Pero fuera de hueveo, debo confesar, Catherine: Soy un gran admirador tuyo Catherine, siempre soñé con conocerte, de verdad. He seguido toda tu carrera… Y justo hoy en día, que te tengo frente a mí, estoy disfrazado de ‘Yerko’ ¡por la chupalla! Lo siento, lo siento, de verdad, que me perdone Chile, ¡pero a la mierda el personaje! (Se da un beso en la boca con Fulop. Se desmaya y ella le da respiración boca a boca)
«¿…A la casa de quién me puedo ir a alojar hoy día? ¡Son bromas! Pérate, tengo un llamado por el interno… Sí, ¿qué pasó? Me están avisando que no se pierdan el próximo capítulo de Contacto. ¡El próximo capítulo de Contacto va a contar la verdad del sándwich de potito, y todos sus componentes tóxicos! ¡No se lo pierdan, por favor, el próximo martes o viernes o algún día del año, no lo sé!
“¿Quién me queda? ¡No, me muero! ¡Eduardo Fuentes, el cara e ná! ¡Tiene cara e ná! ¡El Harry Potter del 13! ¡Se cree mino como Julio César Rodríguez, y es más feo que el Chispa! ¡Se pone pantalones pitillo y no tiene poto! ¡Sí, no tiene poto! A la gente que ha encontrado el poto de Eduardo, por favor que lo devuelva. ¡Tiene menos poto que un chuzo! Un hombre que hay que decirlo, que tiene cara de huevón, pero que no es huevón. Se fue ganando un millón (a La Red) y llegó ganando 20 millones (en su regreso a Canal 13) Un hombre que se ve caballerito, pero no es caballerito, tiene la mente más cochina que el Che Copete. ¡El llevó por el mal camino a Don Carter! ¡El le cagó el cerebro al Profesor Rossa y de mostrar videos de pajaritos, pasó a contar chistes de diucas, que son otros pajaritos. Un hombre que parece que no mata ni una mosca, pero a la primera le quitó la pega al Pollo Valdivia. ¡Pero hoy en día es el animador que triunfa en Canal 13 con un encanto único! ¡Estupendo!
¡No, me muero! ¡Estay! ¡Estay más pelado que la chucha! ¡(Fabián) Estay lindo! Oye, por favor, Iván Zamorano es tu amigo, llévalo a realizar un look como la gente, por favor. Un look como el tuyo, de verdad… El único futbolista consecuente que tenemos en este país. Todos se retiran del fútbol y ponen ciudad deportiva, fundaciones, escuelitas… En cambio, él puso un pub, bares, topless, discotheque ¡y todas esas huevadas que existen para seguir hueveando! ¡Un aplauso para el más consecuente!.
Diana Bolocco: Me acaba de llamar del directorio y me dicen que usted ya no puede seguir. Pucha, Yerko, que después de las 400 denuncias que usted tiene, ya no puede aparecer más en pantalla, lo siento.
Yerko: No. Marcelo, ¿de verdad? ¿Qué pasa? ¿Pero qué tiene que ver esto con las denuncias? Habla tú arriba con el jefe.
Diana: Cálmate Yerko, nosotros no tenemos nada que ver… Pero igual te las mandaste. Es la orden. Es una situación complicada.
Yerko: Estaba en la mitad de una rutina… Ok…
Martín Cárcamo: Queremos decirle al público que esto es una orden que estamos recibiendo y esto no está dentro de lo que teníamos presupuestado en el programa.
Yerko: ¡Ok, ok muchachos! Yo entiendo. Si me tengo que ir, lo voy a hacer por la puerta ancha.
Diana: Una lástima.
Yerko: No suplicaré por pantalla. Si no me quieren dar esta nueva oportunidad… Pero exijo poder despedirme de mi público. Poder hablar con todos ellos y a todo Chile. Señores y señoras, sírvanse conectar a red nacional de radio y televisión… Pueblo de Chile, trabajadores de mi patria, tengo fe en Chile y en su destino, a raíz de los sucesos ocurridos el jueves recién pasado, donde se me ha acusado de reírme de las autoridades, de las instituciones, ciudades, personas, o sea, de toda la huevada… Y tomando en cuenta la convulsión nacional que se generado a través de mis palabras, el caos social, y las más de 400 denuncias, he tomado la decisión inclaudicable, no como los de RN, de renunciar a la televisión chilena.
Diana: ¡Pucha, Yerko, no es para tanto!
Yerko: ¡Me voy, los dejo! Me voy, doy un paso al costado y que quede claro altiro, no me interesa ninguna senaturía o diputación. Me aburrí de pedir disculpas en todos los programas y de pedir permiso todas las semanas. No están dadas las condiciones ni las garantías para continuar. He decidido irme a vivir a Calama, ciudad donde me siento querido y acogido y donde, además, ya compré un departamento, sin ventanas eso sí. Renuncio indeclinablemente a la televisión chilena.
“Partí hace 12 años en los tiempos de Gonzalo Beltrán, me inicié con Raúl Alcaíno, subí al escenario en Viña con Juan Gabriel, galopé con Miguel Bosé, toreé con Rafael de España, bailé y canté con Celia Cruz, besé a Chayanne, corrí en Pamplona, me empeloté en la Puerta de Alcalá y me colé en la Alfombra Roja de los Oscar. ¡Sí, señores y señoras! Les dije la verdad y más importante aún, les dije la verdad en su cara a más de 350 famosos de este país.
“Fui testigo en directo de como la Raquel Argandoña humilló a la Viví Kreutzberger en pantalla. Estuve aquí cuando la Javiera Acevedo se curó como tagua en el programa. ¡Sí, he vivido muchas cosas! Pero me han pedido, en el día de ayer, que suavice mis palabras, que cuente chistes como qué le dijo un durazno a otro durazno, el cobro de un zapatero o en qué se parece un coche a un ángulo recto…
“Me niego a realizar ese tipo de humor estúpido en televisión. Y ojalá Chile entero esté preparado para soportar los chistes que ya vienen: De punteos, de tortazos, el gorilón, el Rodrigo, qué Rodrigo, después te lo digo… También dejo en libertad al canal, para que me reemplazara con quien estime conveniente, con Paulo Iglesias, con Claudio Showman, o con Enzo Corsi, que está esperando allá afuera. ¡Sí, señoras y señores!
“Público de mi patria, muchos me han criticado, pero siempre he sido un admirador de mi patria y de sus bellezas. He disfrutado de las brisas de Talcahuano, he admirado los árboles pintados de blanco en Linares. Y espero que ahora con mi retiro de la televisión, sepan aprovechar los momentos que quedan y que todos los personajes sepan aprovechar este veranito de San Juan.
“Espero que Maca Tondreau terminé su cuarto medio, que vuelva con Enzo Corsi y que estudie Periodismo de una vez por toda. Espero de todo corazón que termine pronto la crisis de los basureros, para que retiren la basura acumulada de los canales de televisión. Me refiero a SQP, Intrusos, y a todo el panel de En Portada. Espero que, en mi ausencia, el siquiátrico interne definitivamente a la doctora Cordero, aunque fue la única que me defendió la semana pasada, demostrando que está para la cagá. Espero que la Policía Internacional les exija la visa de trabajo a Catherine Fulop y a Claudia Schmitd…
“Espero que Julio César Rodríguez deje de criticar a José Miguel Viñuela por su estilo, y entienda que los dos son igual de malos. Espero que La Cuarta, que es el diario popular, vuelva a poner minas en pelotas en la portada, y no a esté guatón (Jorge López) indecente que pusieron hace dos días, que lo único hace es hacer bullying y comer como desaforado en su restaurante de Chicureo. ¡Nunca más!
“Espero que Evelyn Matthei asuma su personalidad y nombre a Rosa Espinoza como su vocera general de Gobierno. ¡Sí, señoras y señores! Espero que el próximo rey guachaca sea realmente guachaca, y no un cuico como el ´Polo´ Ramírez. ¡Sí! El día de mañana (Camilo) Escalona será rostro de Hugo Boss y nadie le dirá nada…
“Renuncio esta noche. Así como el Fantasma Figueroa (de la U) y Benítez (de Colo Colo) deberían renunciar a sus equipos. Así, como el juez que dejó en libertad a los dueños de la mina San José debería renunciar. Renuncio como el director del Sename, que debería renunciar; como el director del Festival de Viña del Mar debería renunciar, para permitir que el glamour vuelva a Viña del Mar.
“¡Renuncio, renuncio! Fueron casi 12 años con ustedes (se saca la pintura de la cara). Fueron 12 años con ustedes, incluyendo un período de exilio de cuatro años. Fueron 12 años de alegría, de desafíos, de atrevimientos, y satisfacciones que guardo en lo más profundo de mi corazón. ¡Chilenos y chilenas! Me voy de la televisión chilena y espero de corazón que nunca más en este país una persona se tenga que vestir de Yerko Puchento para decir cosas de hombres. Muchas gracias, buenas noches. ¡Chao Chile!”.
