Sin censura: La hilarante rutina de «Yerko Puchento» donde repartió «Pato Yáñez» a diestra y siniestra
“Buenas noches a todos, les quiero decir una sola cosa: Ya pasó la tormenta. Ya cambiaron los jefes en este canal, revolvieron las piezas ¡Y ‘Yerko Puchento’ sigue en el canal! ¡Vivito y coleando! ¡Guichipirichi! ¡Qué tiemblen los animadores chantas! ¡Qué tiemblen los actores sin título! ¡Qué tiemblen los políticos! Hablando de política, quiero decir algo muy importante: No importa cómo estén las encuestas del Presidente de Chile, él es el Presidente de Chile y hay que respetarlo ¿Sí o no? ¡Sí! ¡Es el Presidente! Y podrán decir muchas cosas de él, pero en esto quiero ser categórico: ¡Es el único Presidente que se ha sacado la chucha por el pueblo! ¡Miren la media sacada de chucha que se sacó (apunta a fotografía donde Piñera cae)! ¡Miren! ¡Se sacó la tremenda chucha! ¡Pero qué tenía que andar hueviando arriba de los escombros!
“Quedó como esos monos de los semáforos que están así de lado. ¡Ni los Power Peralta han logrado ese movimiento! ¡Lo quería contratar del Circo Du Soleil! ¡Ni Tomás González hace tantas contorsiones! Tanto le había dicho que se callara en los actos, que se cayó. No sé si se han dado cuenta, pero cada vez que un Presidente se manda un numerito, siempre hay un gueón o empleado público para ayudarlo y estar atento. Cuando la Bachelet le pegó a la pelota y salió el zapato, ahí iba un gueón, un edecán que ¡pun! agarró el zapato y se lo puso. Ni a la Cenicienta se lo pusieron tan rápido…
“Pero el tema de la semana es otro. El tema de la semana ha sido perdón en este país. Chile entero está haciendo un mea culpa, por lo que hicieron, por lo que no hicieron y lo que pudieron hacer. Por eso, hoy día, yo hago un llamado al país, a la farándula chilena, a pedir perdón, porque es necesario el perdón. Qué ‘Lindorfo’ pida perdón por hacer el matinal más malo de la historia de este país. Qué Pablo Schilling pida perdón por el golpe que le puso a la “Kel” (Calderón) antes de venir al programa. ¡No! ¡Mentira! ¡No le pega, eso no es verdad! Que la Diana pida perdón… ¡No! ¡Si la Diana ya pidió perdón. Qué Caszely le pida perdón por ahogarle el grito en el alma a Chile el 82. Que Camiroaga le pida perdón a todos por no habernos dicho nunca quién era la número uno en su corazón. Que ‘Yerko Puchento’ le pida perdón a Calama por decir que era feo: ¡Perdón!
“Que Los Carmona del otro canal le pidan perdón a los huasos de Chile por ridiculizarlos en pantalla ¡Sí, ya lo dije, y qué! Que Chilevisión pida perdón por colocar el programa de piqueros ¡Lo más malo desde la Muralla Infernal! ¡No, perdón, había ropa tendida! Perdón, chico (Fernando Godoy, que estaba entre los invitados). Que los del matinal le pidan perdón a la Diana por haberla dejado con los crespos hechos y el despertador comprado. Que la Diana Bolocco le pida perdón a Cristián Sánchez, diciéndole todo el año que lo tiene grande ¡Sí, que le pida perdón! Y con esto arriesgo demanda: Que Chilevisión le pedía perdón al pueblo de Viña del Mar, por transformar el Festival en una gala de Yingo.
“¡No! ¡Me muero! (Ve al “Coca” Mendoza, que está entre los invitados). Lo que la gotita pega, nada lo despega… Lo que la gotita pega, nada lo despega… ¡Aú! ¡Chí! (‘Yerko’ apoya su oído en el suelo) Si camino no hablar, ser Caniulef que venir… ¡No! ¡Son bromas! ¡El ‘Coca’ Mendoza! El niño símbolo de los tallarines de este país. Hay que decirlo: ¡Este es un indio de verdad, no como el otro! ¡ A este sí que le corre sangre mapuche por las venas! ¡Este es un toqui del pueblo! Mai mai Peñi. Y que nadie se enoje. Sobrino de Caupolicán. Primo de Michimalonco. Compañero de carrete de Galvarino. Se comió a la Guacolda. Les hizo los puntos a la Fresia. Le hizo un indio pícaro a la Marisela Santibáñez. ¡Ya, lo dije y qué! Este hombre sí que representa el espíritu de Colo Colo. Un hombre que siempre metía garra en la cancha. Metía la pata en los clásicos. Metía el cuerpo para trancar, y que metía otras en los reality, especialmente en 1810. En 2 meses hizo bajar de peso a la Pamela Leiva. Todos los días iba para su casa y, ¡punch!, pinchacito, ¡punch!, pinchacito. ¡La dejó como la Diana Bolocco! ¡Flaca, estupenda!
“Por eso, te pido que te pongas de pie. Te vamos a poner un cintillo para que seas el símbolo (de Colo Colo) ¿Te puedes poner de lado? Ahora sí. Por favor, afinemos, y dice: ‘Lloremos todos de Arica a Magallanes, por Blanco y negro, ejemplo de dolor. Por su soberbia, no hay nadie quien lo aguante, no representan en nada al bicolor’ ¡Sí, ya lo dije, y qué!
“¡No! (mira a Alvaro Espinoza) ¡Hasta cuando le damos asilo a los actores del 7!. ¡Pero si no somos albergue! ¡Por qué nos mandan pura gente desnutrida, flacos! ¡A Pablo Schwartz lo tuvimos que tener dos meses con suero, para poder ocuparlo recién ahora! Si van a mandar gente, envíen a un Pancho Melo, una Paola Volpato ¡A ti te hablo, ‘Quena’ Rencoret, Mauro Valdés! Les propongo un negocio: Les devolvemos gratis a Pablo Schwartz, Alvaro Espinoza, Juanita Ringeling, Pérez-Bannen y Sigrid Alegría, a cambio que ustedes nos envíen de vuelta intacta a la nuestra: Carolina Arregui, que es del 13, y que está solita haciéndoles ganar plata allá en el 7 ¡Ya, lo dije y qué! ¡Este es tú canal, Carolina! Carolina, si estás ahí: Caszely nunca jugó en la U, Salas nunca jugó en el Colo ¡Vuelve a tú casa, de donde nunca deberías haber salido! ¡Toma, cachito de goma!
“¡Nooo! ¡Me muero! ¡Es él! (Fernando Godoy) El Pablo Macaya de Mundo Mágico. El único actor de Chile que se viste en Zara Kids. El Michael J. Fox de Mega. Va a tener 50 años y va a seguir haciendo de cabro chico. Pataletas. Luces altas, luces bajas. Sapito de agua, sapito de agua! ¡El comodín de Megavisión, el Jim Carrey de Mega! Animador, jurado, actor, panelista, relleno, portero, vende café, estaciona los autos, vende sopaipillas. ¡El día que lo echen de Mega van a tener que cerrar el canal! ¡El único gueón con talento en Mega! Aparte de Lucho Jara. ¡Sí! Es mi amigo. ¡Que Andrés Baile, que Anfibio! Los ejecutivos hacen manda para que se enferme el pailón de Kaminski, y que lo reemplace el chico Godoy. ¡Bienvenido a Vértigo al mejor comediante de este país, después de Daniel Alcaíno!.
“ ¡No lo puedo creer! (Mira a Catalina Guerra) Por favor, quiero pedir un aplauso para las maravillas que hizo el doctor Zahri con Gloria Munchmeyer. La afinó, la pasó por la máquina de coser, la dejó estupenda ¡No! ¡Es la ‘Cata’ Guerra! Regia, estupenda, apolínea, dionisiaca ¡Qué guapa! ¡La única chilena que le tocó el órgano a Fito Páez! Bienvenida a Vértigo. Le hace falta un auto, así que voten por ella.
“¡No! ¡Sarita Vásquez! (Mira a Cristina Tocco) A no, ¡perdón, perdón, perdón! ¡Me retracto! ¡Estupenda! Toco, toco, toco… La sex symbol de los 90. Rica, sensual, provocativa ¡Un turrón argentino! ¡Un bombón de Bariloche! ¡Cuántos niños se encerraron en el baño después de verla de enfermera en Sábados Gigantes! ¡Cuántos jóvenes calientes, como Martín Cárcamo, se encerraron en el baño! ¡Se le llegó a desteñir el pelo de tanto encerrarse en la ducha! ¡Cuántos papás se encerraron al verla pilucha en Infieles! Esta mujer ha sido el verdadero Viagra del pueblo. Gracias a ella, hay menos impotencia en el mundo ¡Gracias a ella Cristián Sánchez superó todos sus problemas y sus trancas! Por esta mujer que está aquí presente. Por ella, comenzó el calentamiento global en los 80. Con cada sketch en Sábados Gigantes se derretía un iceberg en la Antártida. Una argentina que, a diferencia de las decenas de argentinas que llegaron después, tiene talento. Cantante, animadora, actriz. No tuvo que comerse a un empresario o un futbolista para hacerse famosa. Ella se los comió igual, pero de gusto nada más.
“Nos deslumbró como actriz, sobre todo cuando trabajó con Pancho Melo, formando esa dupla maravillosa: Melo-Tocco. ¡Inolvidable! Han hablado de la vida de Camiroaga, de las viudas de Camiroaga. ¡Pero espérense que hagan las memorias de Cristina Tocco! ¡Los tomos van a ser así de gordos! Y se va a llamar ‘Las milfs y una noches de Cristina’.
“¡Nooo! ¡Me muero! (“Kel” Calderón). La Truman Show chilena. Nacimos sabiendo todo de ella. La vimos cuando estaba en la guata de la Raquel, cuando nació. Fuimos testigos de sus primeras papas. Lloramos cuando se quedaba sola en la casa de Pelarco. Vimos en video sus primeros pasos. Cuando abría los regalos de Navidad. Sufrimos con las peleas familiares. Cuando se la trajeron de Pelarco. Vibramos cuando quiso ser cantante. Después, vimos los primeros videos de sus pololeos, peleas. Sufrimos en el reality, cuando la Raquel (Argandoña) cuidaba más al perro que a ella. Pero al final, igual que Truman Show, decidió terminar con esta farsa. Salir del cascarón. Transformarse, de una vez por todas, en una joven distinta, rebelde, con los pies bien puestos en la tierra… ¡No! En piso flotante, porque la tierra es muy flaite para ella. Fuerte el aplauso para ‘Kel’ Calderón.
“Una joven de armas tomar. Podrán decir lo que quieran, que es loca, carretera, que graba videos cochinos, pero es la única que entró a estudiar Derecho, y a la Chile más encima, y con puntaje en al PSU. No como Rodrigo Wainraihgt, que estudió vespertino en el Insuco 3. Una joven con carácter. No quiso participar en la semana mechona de la Chile, total, con Schilling se mechonean todos los días, así es que no importa. Una joven decidida. Todavía no sale y ya le ganó un juicio a la ‘Tanza’ Varela, la que definitivamente perdió el juicio hace rato. Y sobre todo, una mujer admiradora de su madre. Tanto la admira, que a los 23 años también mantiene a su novio vagoneta. Te tengo un regalo Raquelita, un (vino) Trío, ¡pero sin grabarse!.
“Antes que nada, quiero decir una cosa súper importante. Esta semana se celebró una fecha que marcó a Chile, y un símbolo. Me refiero a los 24 años del gesto del Pato Yáñez. Un gesto que marcó a fuego a un país entero ¿Se acuerdan? Se instaló en nuestros corazones como un símbolo de justicia popular, ante la impotencia por los hechos que estábamos viviendo en el Maracaná. ¡Pato Yáñez! le hizo a todos. Y por eso, como un homenaje a nuestro querido Patricio Nazario Yáñez, los invito a todos a ponerse de pie. ¡Todos! Las mujeres pueden hacer un Boloccazo; los hombres, un Pato Yáñez. A la cuenta de tres, vamos a hacer un gran Pato Yáñez. Uno, dos, tres… ¡Pato Yáñez! Bien, entendieron.
“Al gueón que baja la bencina los miércoles para subirla los jueves ¡Pato Yáñez!
“A la autopista que cobra peaje los fines de semana largo ¡Pato Yáñez!
“A los candidatos que perdieron y no han sacado los afiches de los cables ¡Pato Yáñez!
“A la Vallejo, Ballestero, Karol Cariola, por hacerse bacheletistas ¡Pato Yáñez!
“Al alcalde que afirmó al Presidente cuando se estaba sacando la chucha ¡Pato Yáñez!
“Al gueón que le grabó el disco a la Kenita Larraín ¡Pato Yáñez!
“Para todos los que aún, viendo los programas del 11 de septiembre como Imágenes Prohibidas, siguen diciendo ‘yo no creo, no pasó, es un montaje’ ¡Pato Yáñez!
“Y esto lo voy a hacer, aunque sé que Fabricio es picao y me lo va a devolver… ¡Pato Yáñez para ti! (Luego, se da vuelta) ¡Ay! ¡Picao! ¡Ultimo!
“Para los que se estacionan justo en las ciclovías ¡Pato Yáñez!
“A todas las viudas hociconas de Camiroaga ¡Pato Yáñez!
“Al que inventó WhatsApp y cagó todos los almuerzos, romances, reuniones de cabros chicos ¡Pato Yáñez!
“A los gueones que te pelan el cargador del iPhone ¡Pato Yáñez!
“A la mina del radiotaxi que te dice ‘tenemos 45 minutos de espera’ ¡Pato Yáñez!
“A los que están felices en sus estados de Facebook, ‘estoy feliz’, ‘la vida es bella’ ¡Pato Yáñez pá esos gueones!
“A los que le pegaron al Tío Emilio Sutherland ¡Pato Yáñez!
“A los que intoxicaron a más de 500 niños en Ovalle ¡Pato Yáñez!
“Al gueón que compró Groupon y nos tiene comprando guéas que no necesitamos ¡Pato Yáñez!
“Y por último, y con esto arriesgo demanda, a los médicos que le dieron polvitos mágicos al Pepe Rojas y lo perdimos para el partido de mañana… ¡Pato Yáñez!
“¡Chao, chico! ¡Todos con la Roja de Sampaoli! ¡Bum bum!”.
