Sin censura! La dura rutina donde “Yerko Puchento” barrió con Evo Morales, ME-O y Sampaoli
Este jueves se estrenó de la nueva temporada de Vértigo. Y como siempre, lo más esperado fue “Yerko Puchento”. El comediante, interpretado por Daniel Alcaíno, fue implacable. Tal como el año pasado, su rutina se enfocó en la contingencia política, económica y social.
Sin embargo, en esta ocasión apuntó con dureza a Evo Morales, Marco Enríquez-Ominami, Jorge Sampaoli y Sergio Jadue. Barrió con ellos. Mire parte de la rutina de “Yerko” en el estelar de Canal 13:
“Yerko Puchento”: “¡Nos vamos con tutti! Y se los digo inmediatamente, a los ejecutivos de este canal, que están con churretera en el cuarto piso, tomando pastillas de carbón. Y no es chiste. Conmigo no va a funcionar la ley mordaza ¡Sí! ¡Ya lo dije, y qué! Como dijo Paulsen: ‘Me cago en las prohibiciones’ ¡Sí! ¡Ya lo dije, y qué! ¡Toma, cachito de goma!
“¡Nos vamos con tutti! Quiero decirles que este programa está dedicado a todas las personas que tienen sus platas en Chile y que pagan sus impuestos aquí, en Chile, y no en paraísos fiscales ¡Sí! ¡Ya lo dije, y qué! Así que Zamorano, apaga la tele; Yurazseck, apaga la tele; Abumohor, apaga la tele; Hernán Büchi, apaga la tele; el director de Chile Transparente, ese cara de raja, apaga la tele también. Alfredo Ovalle, apaga la tele también. No ¿Saben qué mejor? Mejor no apaguen la tele o si no está hueá no la va a ver nadie. Prendan todos la tele. Disfuncionales.
“Que lo vean todos, incluso Nacho Gutiérrez, porque a diferencia de Chilevisión, nosotros no discriminamos. Así es que Nacho, si nos estás viendo, estamos contigo, Nacho. Nos vemos más rato, ¿ya?
“Hoy día voy a ser malo, malo, malo. Voy a ser más malo que (Sebastián) Beccacece ¡Ese hueón si que es malo poh! Ni pah entrenar taca-taca está esa suricata. Ahí, con cara de suricata dando la conferencia. Ni cuando compra en el supermercado acumula puntos ese hueón ¡Nada! ¡Malo! Cobrai como Sampaoli, y lo único que tení de él es el buzo ¡Sí! ¡Ya lo dije, y qué! ¡Toma, cachito de goma!
“Después de todo lo que les dije el año pasado, después de todas las cagadas que se han mandado los empresarios, pensé que iban a cambiar, que iban a recapacitar. Tuvieron un año para dejar los malos hábitos. Así como Martín (Cárcamo) dejo el copete también. Recayó el lunes en el carrete que hicimos. Tuvieron un año para reinventarse. Igual como lo hizo la Luli, que ahora parece la mamá cuica de la Luli. Pero nada, ¡nada! Siguieron igual los perlas. Y peor que eso ¡Se contagiaron unos a otros! Son como una pandemia estos hueones, los políticos. Los picó el virus Zika: Si caga una, cagamos todos. Así que ninguno habla. Y estaban todos coludidos ¡Todos! Los pollos, las farmacias, los supermercados. Hasta el papel confort de don Eliodoro Matte. Todos estaban coludidos. En resumen: somos el único país del mundo donde el papel confort no te limpia, te caga ¡Qué terrible!
Evo Morales
“A propósito de Evo Morales. Y aquí me quiero detener. Pásenme el gorro (le pasan un gorro Chullo) Pásenme el gorro, porque quiero empatizar con Evo. Le quiero hablar de igual a igual. ¿Cuál es mi cámara, la que va al Titicaca? Ahí. Esa es la que se ve en el Titicaca. Listo.
“Evo, ¡a ti te hablo, Evo! ¡Qué mierda te pasa con nosotros, Evo! Tú único temas, las 24 horas del día, es demandarnos, hueón. Y no te hemos hecho nada ¡Nada! ¿Cómo no va a tener nada para hacer este caballero? Algo en qué entretenerse en Bolivia. Arreglar una calle. Dictar una ley. Inaugurar una playa de estacionamiento por último. Ir a una peluquería. Hacerse la chasquilla ¡Algo! ¡Cómo no tener nada que hacer, Evo!
“Un hueón que limita con Brasil, el Amazonas, Paraguay, Argentina y Perú. Y a los únicos que molesta es a nosotros, los chilenos. Y ahora nos va a demandar por un río. Y seamos honestos, chiquillos ¡Una cagá de río, hueón! ¡Una cagá de río! Fabricio meando deja un lecho más grande ¡Sí! ¡Es una mugre de río! Con un palito de helado hací un puente en el río Silala. Poní una caja de fósforos parada y hací una represa en el río. Echaí una meada y hay aluvión en Chañaral. Queda la cagá en todo el norte chileno. No tiene ni salmón el río, porque no caben. ‘Déjame pasar a mí, hueón. No, a mí. No, voy yo detrás’ ¡No cabe nadie!
“Y ahí aparece Evo, todos los días, paseándose por el río. Ahí va, por el río. ‘Cuspiti, cuspiti, cuspiti, cuspiti’. Ahí va, con su chasca negra, todos los días, con su chaleco. Es una especie de Camilo Escalona del altiplano. Es como Camilo Escalona del altiplano. Y además, y es la pregunta que yo me hago, ¿para qué cresta quieren un río? Si todos los ríos llegan al mar. Y ellos no tienen mar. Pero si es cierto. No lo entiendo. No tiene lógica.
“De verdad, ¡no sé por qué nos tienen tanta mala! Ahora, no sé. Podría llegar a entenderlo después de la rutina. Bueno. Y no es chiste. Pero de verdad. Nosotros no le tenemos mala. Cuando Evo se viene a comprar la ropa usada a la feria del Santa Lucía, nadie le dice nada. Pura buena onda. ‘Hola, don Evo’. Estamos con él. Le damos la mano.
“Pero el que lo pasa peor con todo esto es el pobre canciller, Heraldo Muñoz. Sí ¡Pobre hombre! ¡La cantidad de ravotril que debe tomar este pobre gallo, hueón, para soportar al ekeko! ¡Para aguantar a este Escalona del altiplano! ¡Todos los días! El otro lo tortura. Se pone una polera contra Chile. Nos demanda. Se querella. Se saca fotos en la frontera. Camina por el río. ‘Pedazo por aquí, por acá’. Y Muñoz, muy diplomático: ‘Hemos manifestado nuestro malestar al gobierno boliviano ¡Y lo único que quiere es mandarlo a la conchesumadre! ¡Sí! ¡Está bueno ya!
“Yo nombraría de canciller a la Paty Cofré ¡Y se acaban todos los problemas! ¡Lo sube y lo baja! ¡Lo hace cagar! ¡Nunca más nos manda a la Haya este gallo!
“Esto es copucha. No sé si sabían. Se supo hace poco de un romance que habría tenido Evo Morales con una modelo. No es la Kenita, para los mal hablados. No es la Kenita. No, no, no. Es una modelo boliviana ¡De verdad! Ellos tienen modelos. Sí, sí, si tiene modelos ¡Pero si hay! ¡En Santa Cruz de la Sierra hay! ¡Si hay! No se sabe. No se sabe si la modelo es ciega. Pero, por lo menos, piti tiene que ser. Incluso dicen que habría un hijo entre los dos. Yo lo único que pido, de verdad, y esto fuera de bromas, muy en serio, es que Evo se case, porque él también tiene derecho a amar. Amar. A-mar ¿Lo entendieron? Me lo contó Meruane en el camarín. Pifien nomas ¡Apaga la luz! ¡Apaga la luz!
“A todo esto, ¿ustedes saben por qué la relación de Evo Morales con la modelo no llegó a buen puerto?”.
Diana Bolocco: “Por qué?”
“Yerko”: “¡Porque no tiene mar poh, Diana! ¡Cómo van a llegar a puerto! ¡Ese chiste me lo contó (Pedro) Ruminot! Son bromas, Diana… ¿Saben por qué terminaron la relación? Porque la mina le quería poner límites a la relación. Y él dijo ‘ni cagando’, y la demandó a la Haya ¡Sí! ¡Qué cara de raja!
Marco Enríquez-Ominami
“A propósito de caras de raja ¡A propósito de caras de raja! ¡Y aquí me voy a inmolar! ¡Sí! ¿Cacharon que meo hizo la campaña en un jet privado? ¡El hijo de un guerillero! ¡Hijastro de un socialista! Y quería y hablaba de un país justo y austero. En un jet privado ¿Qué queda para Piñera? ¿Arrendar el Apolo 11 a la Nasa? Y ahí estaba MEO, todos los días, explicando lo inexplicable. Defendiendo y desmintiendo lo indesmentible. Porque MEO nunca sabe nada ¿Se han dado cuenta? Nunca sabe cacha nada. ‘¿Qué 300 millones? ¿Qué jet privado? ¿Qué asesor?
“Pero vamos al fondo ¿Cuál es mi cámara? Esta es mi cámara ¡A ti te voy a hablar! El año pasado te las llevaste pelada, huachito. Pero ahora vai a tener que responder ¡Sí! MEO, a ti te digo! Esa hueá con alas, que te pasaba a buscar en las mañanas, ¿qué creí que era? ¿Un Uber? ¿Un colectivo? ¿Un Cabify? ¿Qué hueá? Y hueón, ¡no sabiai que era un jet brasileño! No te lo puedo creer ¡Te recibían con batucada y caipirinha arriba del avión y no cachabai nada! Y lo peor, chiquillos. ¡Se lo presto el hueón más turbio de Brasil!
“El Mapocho es agua potable al lado del brasilero. Joseph Blatter era Benito Baranda al lado del turbio ese que le pasó el avión ¡Cómo le pide el avión a un hueón turbio! Es como pedirle un televisor a (Esteban) Paredes ¡Turbio! Es como pedirle un cheque a Mauricio Israel. Eso no se hace. Además, los aviones privados son para personas que se lo merecen. Obama tiene un avión privado. Farkas tiene un avión privado ¡Pero tú no tení ni pega y teniai una avión, levantao de raja! Porque ya es hora de que nos preguntemos, y todo Chile se está preguntado: ¡¿De qué chucha vive MEO?! ¿De qué? De la Karen (Doggenweiler) dice la señora, hueón ¡Por favor! Señora, no sea hocicona. No estamos para eso.
“Según MEO, el es ‘cineasta’ ¡Cineasta! ¿El corto de los osos es de él? (‘¡No!’, grita el público) ¿La frontera es de él? (‘¡No!’, grita el público) ¿El Club es de él? (‘¡No!’, grita el público) ¿Sin Filtro es de él? (‘¡No!’, grita el público) Esa mugre de Fuerzas Especiales, ¿es de él? (‘¡No!’, grita el público) Ese bodrio asqueroso de Fuerzas Especiales, con ese guatón seboso de Fuerzas Especiales 2, ¿es de él? (‘¡No!’, grita el público) ¿Garganta Profunda es de él? (‘¡No!’, grita el público) No.
“MEO, grabar a los niños con el celular no es ser cineasta ¿Entendiste? Si querías un avión, se los hubieras pedido a los Iron Maiden por último ¡No! Si queriai un avión, MEO, se lo hubieses pedido a los Iron Maiden por último, hueón, que tiene convenio con Tur Bus ¡Sí! ¡pero por favor! ¡Cómo chocai un avión, un Jumbo, en la pista del aeropuerto ¡Por favor! ¡Un Jumbo! Que son así los Jumbos. Es como no achuntarle al poto de la Diana. O sea… Es difícil ¡Quién manejaba ese avión, por la cresta! ¿Johnny Herrera? No sé.
“Por favor, MEO, di la verdad. Y lo voy a decir. El papá de MEO, ¿lo digo o no lo digo? (‘¡Sí!’, grita el público) Me voy a ir con un pez gordo. El papá de MEO, Carlos Ominami, recibió 178 millones de pesos de Soquimich para su campaña. Pero justo el día del juicio, la causa prescribió. Se acabó. Terminó. Estaba vencida la causa. Antes prescribían las recetas, los yogures, el palito de helado que tenía vale otro. Hoy día prescriben los sinvergüenzas y los frescos de raja. ¡Sí! ¡Ya lo dije, y qué! ¡Toma, cachito de goma!
Sampaoli y Jadue
“Pero no solo de políticos voy a hablar hoy día. No ¿Lo digo o no lo digo? A ustedes les voy a hablar, ¡pelados traicioneros! ¡Sergio Jadue y Jorge Sampaoli! ¡Pifias para ellos! A ellos les voy a hablar.
“Primero te voy a hablar a ti, ‘Sampa el loli’, Sampaoli ¡Nos dejaste botados, enano maldito! Nos engrupiste que queriai a Chile más que al mate. Decías que tenías un sueño. Y en vez de llevarlo al banco, te lo llevaste a Qatar, ¡Pelao sinvergüenza! ¡Pelao CTM! Te depositaban el sueldo en las Islas Vírgenes, pelao. Que para los que no cachan, es donde nació la Kenita. Para que nos vayamos ubicando ¡Sí, pelao, a ti te digo! Te hacías el bonachón, el buena onda. No te sacabas el buzo ni para ir a cagar. Todo el día con el buzo. Pero pagabas menos impuesto que Soquimich en Chile. Te pagaban bono hasta por las notas de los niños en el colegio, pelao.
“Y pensar que llegaste todo humilde. Sencillo. De un pueblito llamado Casilda ¡Quién chucha sabe dónde está esa mierda de Casilda! ¡Un pueblo mierda, Diana, lleno de polvo! ¡Ni un árbol! ¡Hasta Calama es más lindo que esa mierda! Uy, la cagué de nuevo, otra vez. Puta, la cagué de nuevo.
“No importa, porque Sampaoli, o ‘Sampa el loli’, nos tenías hipnotizados a todo el país. Nos tenías idiotizados a todos. En cuatro años nos convenciste que Beausejour era Franz Beckenbauer. En cuatro años nos convenciste que Marcelo Díaz era rápido, y que Mena era el Roberto Carlos de la selección chilena. Ahora, por fin entendemos lo que pensabas cuando te paseabas por el banco de la selección, todo nervioso. ‘Si saco la plata y la mando a las Islas Caimanes, ahorro otra cuenta ¡Suban, suban! Y la otra plata la saco, la meto en la Islas Caimán’. Ahora entendemos lo que pensaba el pelao ¡Eso es lo que te atormentaba, Pelao! Eso es lo que pensabas todo el día, mientras te paseabas de aquí para allá. Y menos mal, pelao, que Pinilla le pegó al palo en Brasil, porque si pasábamos a cuartos de final, entre los dos pelaos se repartían el cobre chileno y hasta los excedentes del litio. Y nos dejan en pelota ¡Sí! ¡Ya lo dije, y qué! ¡Toma, cachito de goma!
“Y el perla dijo que Chile lo tenía de rehén ¡De rehén! Rehén está Cristián Sánchez encerrado en su casa, cambiando pañales y comiendo Activia. Mientras la Diana se fue con Jean Philippe (Cretton) por un mes a Viña ¡Si poh, Diana! ¡Qué se sepa! ‘Aló, sí, Cristián, es que no hay señal acá. Ya, ¡déjate, déjate!’ ¡Sí!”.
Diana: “Sabí que te estai yendo al chancho. Tú y el gordo que está detrás de ti. Está celoso el gordo”.
“Yerko”: “Cristián Sánchez es un rehén. Y lo peor de todo…”.
Diana: “Pero un rehén feliz ¡Y más feliz que la cresta, Yerko!”.
“Yerko”: “Si lo dice la ‘Caperusita Roja’, bueno, habrá que creerle. Está bien”.
“Y lo peor de todo es que este pelao estaba coludido con el otro pelao maldito, Sergio Jadue ¡Pifias para él! Ahí lo tienen. El Onur de Patronato. El carecamello. El Alí Babá de La Calera. A ti te hablo, Sergio Jadue ¡A ti te hablo, donde quiera que estés! Que aprestaste cachete de Chile, con escolta policial y todo. Los pacos, que requisan los carritos de sopaipillas en la calle, que no dejan trabajar a los payasos en Plaza de Armas. Al organillero le llevan preso hasta el mono ¡Y al perla lo fueron a dejar al aeropuerto con los pacos! ¡Y enojao más encima, el Onur de Patronato! Porque le habían peguntado si tenía platas truchas fuera de Chile.
“Que te quede claro, cabeza de rodilla ¡El único hombre honesto en Chile es Longueira! ¡Sí! ¡Ya lo dije, y qué! ¡Toma, cachito de goma! Uy, me hiperventilé, me hiperventilé. Yo me quemo a lo bonzo por Pablo. De verdad. Puta, que manera de hablar hueas.
“Y además de coimero, el pelao era hocicón. Era acusete, cara de cuete. Pelao de Alí Babá y Los Cuarenta Ladrones. Pelao, a la primera posibilidad que viste de salvarte solo el pellejo, corriste a delatar a todo el resto de la Fifa a la Cia ¡Eso no se hace, pelao! Apréndele a alguno de los políticos chilenos. Serán corruptos, pero no son delatores entre ellos. Se cuidan, se quieren Porque las diferencias del año, Caburga las une. Si, pelaíto”.
“Pelao, te llevaste todo fuera de Chile. Te llevaste las platas, los premios, las inversiones, los derechos de televisión. Y lo único que dejaste, pelao, fue a Beccacece, que sabe menos de fútbol que Vasco Moulian de televisión. Beccacece, que sabe menos que Longueira de minería. Y que la Cecilia (Bolocco) de costura ¿O ustedes creen que la Cecilia está los viernes pasando la ‘tiriritiriri’”. ¡No, por favor! ¡Jamás! ¡No sabe ni coser la mujer!”.
Diana: “Cose súper bien”.
“Yerko”: “Si te he visto cocida a ti también. ‘En SQP, en SQP’ (con vos burlesca).
“Pero que se haya ido Sampaoli también es culpa nuestra, de todos los chilenos ¡Cómo nadie le ofreció algo para que se quedara ese hombre! Lo dejamos ir, lo dejamos ir. Hay tanto extranjero penca que le hemos ofrecido hasta nacionalidad en Chile. Y a Sampaoli, nada. A Juan Falcón, que se comió una generación entera de actrices chilenas. Era como el virus Zika de los noventa: donde veía un poto, pun, clavaba la lanceta. Nacionalidad le dimos a Juan Falcón. A la dinastía Kliche, que se reproducía más que los Minions, nacionalidad para todos ellos. Hasta la Rocío Marengo, que tenía voz de pito y era buena pal show, también le dimos nacionalidad. Y la soportamos cinco años con su voz de pito. La Diana es Barry White al lado de la Marengo, Barry White… Cómo nadie le ofreció nada para que se quedara Sampaoli.
“Pero no importa Sampaoli o Jadue hoy día, porque tenemos a un entrenador de verdad: Juan Antonio Pizzi. Uno de los dos mejores entrenadores del mundo. Guardiola, que salió campeón con el Barcelona, y Pizzi, que hizo algo mucho más difícil: sacó campeón a la Católica una vez. Hay que decirlo.
“Así es que, par de pelaos, si nos están viendo, no los queremos ver ni en pintura. No les deseo mal, pero ojalá cuando se hagan un trasplante de pelo, les toque el mismo peluquero que Julio Videla. No te deseo mal, Sampaoli, pero ojalá, cuando tengai una idea, no la lleves al banco, la traigas al taller de teleseries de Canal 13 y te la pelen por hueón. ¡Sí! ¡Ya lo dije, y qué! ¡Toma, cachito de goma!
“Jadue, no te deseo mal, pero ojalá que Donald Trump salga elegido presidente de los Estados Unidos, y al primer inmigrante que saque de una patada en la raja sea a ti. Y que de una patada en la raja vayas a caer en el medio de la Plaza de Armas, pero de Bolivia, ¡por hueón! ¡Para que te saquen la chucha! ¡Sí! ¡Ya lo dije, y qué! ¡Toma, cachito de goma!».
